يكي از دلايل يا توهماتي كه رابطه ما با همسر يا پارتنرمون رو تخريب مي كنه و باعث ایجاد آفت در روابط زناشویی میشه اينه كه از طرف مقابلمون بخوايم مشابه با كسي بشه كه تو تخيل مون داريم. اخيرا خانمي براي مشاوره (مهشید ابارشی – روانشناس کلینیک ارگانیک مایندد) بهم مراجعه كرده بود و از شوهرش گله داشت كه:
همسرش خونه مامان من نمياد، با عروسي رفتن و مهموني رفتن مشكل داره و خيلي با اكراه با فاميل رفت و امد مي كنه، تازه اگرم بياد يه گوشه ميشينه و بغ مي كنه! به جاش ترجيح ميده بشينه خونه و تلويزيون ببينه، همش يا داره اخبار BBC نگاه مي كنه يا فوتبال ولي بازم سير نميشه! خانوم مي گفت كه شوهرش همسر خوبيه اما اين اخلاقش رو مخمه و داره آبروم رو جلوي همه مي بره!
هركاري هم مي كنه نمي تونه شوهرش رو عوض كنه كه مثل اون آدم خونگرم و معاشرتي بشه! و سالهاست كه دائما سر اين موضوع و يه سري موضوع هاي مشابه بحث دارن! حالا اخيرا بحث هاشون اونقدر تبديل به معضل شده كه شوهرش تهديد به طلاق كرده، اينم يه موضوع ديگه اي بود كه خانومه شاكي بود كه چرا شوهره كلمه طلاق رو به زبون آورده!
بهش گفتم: ” شوهرت خب مثل تو اهل رفت و آمد و معاشرت نيست و دوست داره به جاش وقتشو با تلويزيون بگذرونه، چرا بايد كاري رو كه تو دوست داري و باهاش راحتي رو اون انجام بده و كاري رو كه تو دوست نداري رو اون هم دوست نداشته باشه؟! بهم گفت: “براي اينكه تلويزيون ديدن خيلي تكراري و خسته كننده اس! نميشه كه همش آدم پاي تلويزيون باشه!”
بهش گفتم: “كي اينو گفته؟
گفت: “من و فكر كنم همه اينجوري فكر كنن!”
بهش گفتم: “ممكنه اين كار براي تو وقت تلف كردن باشه يا تكراري و خسته كننده، و نخواي مثلا فوتبال ببيني ولي بجاش بري خونه مامانت، اما وقتي براي اون، اومدن خونه مامان تو يا فاميل تو سخته و موندن تو خونه لذت بخشه چرا نبايد راحت باشه؟!”
بهم گفت: “من نمي تونم تحمل كنم اين وضع رو”
گفتم: “پس شايد حق با شوهرت باشه! وقتي نمي توني شوهرت رو اونطوري كه هست تحمل كني و نمي پذيريش، بهتره كه ولش كني تا اونم بتونه زني رو پيدا كنه كه اونو همونطوري كه هست دوسش داشته باشه! يا “بايد آرزوي داشتن شوهري شبيه به رويات رو رها كني” يا “بايد شوهرت رو بذاري بره!” يا “از تخيلت بايد طلاق بگيري” يا “از شوهر واقعي ات”! از اين دست زن و شوهرا تا دلتون بخواد زيادن كه مدام سعي دارن همديگه رو شبيه به فانتزي هاي ذهني شون دربيارن. بجاي ديدنِ شخصي كه جلوشونه با همه ايراداش و محدوديت هاش، مدام با تخيلاتشون در تعامل ان. اگه شما هم تجربه اي دارين لطفا با بقيه سهيم بشين تا متوجه بشيم ما هيچ وقت نمي تونيم به ايده آل مون (كه بي نقصه) برسيم.
مسئله، وجود تعارضی که باید حل بشه نیست!
در قسمت قبلي در مورد يكي از مراجعانم صحبت كردم كه شوهر اين خانم نه از روي غرض و مرض و نه براي صاف كردن حساب شخصي با خانواده همسرش، و نه براي بردن جنگ قدرت مقابل همسرش، از رفتن به مهموني و عروسي و رفت و آمد با فاميل سر باز مي زد؛ بلكه فقط به يك دليل كه معاشرت كردن خوشحالش نمي كرد، راحت نبود و به نوعي از بودن در كنار آدمها معذب بود و تا جايي كه ميشد اجتناب مي كرد!
پس موضوع، وجود تعارضي كه بايد حل بشه نيست، موضوع لج و لجبازي همسر نيست، موضوع حتي كم كاري هم نيست! موضوع فقط يك خصيصه اس كه در وجود او هست، يا به بيان ديگه، موضوع خصلتيه كه در وجود ايشون قرار داده نشده يعني “ميل به معاشرت”! – مثل اينكه در وجود خانمي اساسا زنانگي و لوندي خيلي خيلي كمرنگ باشه!
بیشتر بخوانید: رابطه ی جنسی قبل از ازدواج
حالا شما ميل به معاشرت رو بردارين جاش، ميل به كتاب خوندن، ميل به آشپزي كردن، ميل به آرايش كردن، ميل به ورزش كردن و بدن سازي، ميل به شوخ طبع بودن، ميل به خوشگذروني، ميل به تجربه هاي نو داشتن و هزار تا مورد ديگه رو بذارين!
موضوع اين بود كه وقتي فرد ميل به تغيير نداره نه از روي لجبازيه و نه به اين دليله كه ما براش مهم نيستيم يا اينكه زندگي مشترك رو درك نمي كنه يا به قدر كافي ما رو دوست نداره بلكه به اين دليله كه پتانسيلش رو نداره، زيرساختهاش موجود نيست، نرم افزار و سخت افزارش وجود نداره و به اين دليله كه ذاتا در نهادش اون خصيصه كاشته نشده! جنگيدن و اصرار ما باعث نميشه جوهر وجودي اون عوض بشه! بلكه فقط روابطمون كدر ميشه! مثل مرد يا زني كه عقيمه و قادر نيست بچه دار بشه چون بخشي از وجودش نقص داره . تلاش برای تغییر شخصیت طرف مقابل، آفت روابط زناشویی است.
پذیرش و کنار اومدن با این موضوع یا عدم پذیرش و جدایی
حالا يا ما اين موضوع رو مي پذيريم و زندگي مون رو با او خراب نمي كنيم و با جنبه هاي خوبش بقيه زندگي رو پر مي كنيم يا به هيچ وجه نمي پذيريم و ناگزير جدا ميشيم.
واقعيت تلخه، اما انكار خطرناكه…
حالا به نظر شما كدوم خصوصيت ناخوشايند در ذات وجوديِ همسر يا پارتنرتون وجود داره كه شما به جاي جنگ و جدل باهاش كنار اومدين؟
و يا نتونستين بپذيرينش؟
این مقاله به قلم مهشید ابارشی از کلینیک روانشناسی ارگانیک مایندد، نوشته شده است.
#مهشيد_ابارشي
همه این موارد که گفتین درسته. ولی در کنار همه اینا تو یه رابطه اگر روابط جنسی خوب و رضایت بخشی برقرار باشه، حال هر دو طرف خوبه و خیلی می تونه تاثیر گذار باشه.
کیفیت یه رابطه جنسی می تونه به میزان عشق و علاقه باشه. از طرف دیگه به طبع آدما بستگی داره.
حتما باید بدونین طبعتون چیه که رژیم غذایی خوبی انتخاب کنین و بهتون تو رابطه جنسی بتونه کمک کنه.
از طرفی شاید لازم باشه از لوازم جنسی استفاده کنین تا بعضی وقتا کیفیت یه رابطه بالاتر بره. حتی کاندوم هایی که با عنوان فاندوم تولید شدن و شکل عروشک و طرح حای فانتزی دارن، قاعدتا برای بچه ها تولید نشدن. می تونن برای اینکه بعضی وقتا رابطه رو از یکنواختی دربیارن استفاده شن. یا ژل های تاخیری و …
کلام آخر اینکه از کیفیت رابطه جنسی قافل نشین که ناخودآگاه تاثیر زیادی تو یه رابطه داره.